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Sergeant Pepper Times a déménagé à une nouvelle adresse : www.sergeantpeppertimes.net.

Il ne publiera donc plus aucun article ici-même.

 

SPT

Grenier

 

Suicide Bomber

22 juillet 2009 3 22 /07 /juillet /2009 03:20

Pepper, j’ai planté de la beu mais ça ne pousse pas – Noémie B., Bât. Z, 7, rue du dôme à Clairmont.


 

Noémie (quel joli prénom !), Pervers Pepper ne peut que te rappeler l’article 4521687456564568516658 du code pénal :

 

Nul ne plantera de la beu

Nul ne vendra de la beu

Nul n’achètera de la beu

Nul ne donnera de la beu, même à ses meilleurs amis

Nul n’échangera de la beu contre un CD de Bob Marley

Nul ne parlera de beu, même à la nuit tombée

Nul ne mettra l’industrie viticole en péril 

 

D’autre part, une clause dans le contrat qu’il a signé avec un cartel de gros producteurs interdit à Pervers Pepper, ainsi qu’à ses descendants et à ses voisins, de prêter main verte à des amateurs, de Clairmont ou d’ailleurs, dont l’attitude égoïste et irresponsable met en péril la santé du juteux trafic international et par conséquent la santé de nos usines d’armement et de toute l’industrie du luxe.

 

Noémie, tu ne veux pas, j’en suis sûr, qu’il arrive malheur à ta frimousse et à tes cuisses dont l’intérieur a la douceur d’un velours de grande qualité, n’est-ce pas ? Tout comme tu ne veux sûrement pas qu’il arrive quoi que ce soit à tous ceux que tu aimes et dont Ils ont déjà les adresses.

Noémie, tu m’as l’air également d’être bien trop gentille, bien trop douce, bien trop belle, voire bien trop bandante, pour souhaiter que tout un pan de l’économie mondiale s’effondre.

Alors, fais comme tous les autres cons de ta cité et de toutes les autres cités du monde : achète le henné coupé au cirage qu’Ils daignent bien te vendre à un prix scandaleux ou bourre-toi la gueule.



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Pervers Pepper, comment enterrer ma femme en deux coups de cuillère à pot ? – Pierre de Toulouse.

 

Bonjour Pierre de Toulouse. Pervers Pepper te rappelle que lorsque tu souhaites enterrer ta femme, il est préférable de ne pas divulguer des informations aussi sensibles que « Pierre » et « Toulouse » (« de » ne pose pas le moindre problème). On ne peut que le déplorer mais les mentalités n’évoluent pas toujours aussi vite qu’on le voudrait.

Ceci dit, si tu ne disposes qu’une cuillère, il faudra que la terre soit bien meuble car, évidemment, « en deux coups de cuillère à pot» est une expression mensongère dès qu'il s'agit d'enterrer celle qui ensoleillait ta vie, au siècle dernier, quand tu étais bourré au quotidien. Pervers Pepper se réjouit de cette sobriété soudaine qui  vous a enfin ouvert les yeux, à toi et à cette conne. Dans la pratique, compte entre 12 567 et 53 458 coups de cuillère selon la taille de ta femme et la dureté du sol. Si tu n’as pas encore mis légitimement fin aux jours misérables de la mégère, mets-là donc à contribution. Ce serait  pour elle faire preuve de grandeur d'âme que de participer à l’excavation de son nouveau logis d'où, je l'espère, elle te laissera couler des jours heureux avec sa sœur aux fesses si rondes.

 

Epoque de l’année : saison des pluies sous les tropiques. En Europe, à l'automne (avant les premiers gels). Une école plus moderne, à laquelle j'appartiens, préconise le printemps. 

Equipement : une cuillère à pot, ta femme. Le pot n'est pas essentiel. Sauf si tu veux garder un doigt en souvenir. 

Terrain : terre meuble, sable. Evite les sols en béton, la roche (d'après l'expression en usage, il n'existe qu'une seule et unique cuillère), les endroits où tu as déjà creusé, etc. Fais preuve d'imagination selon la topographie des lieux, la faune et la flore. Y a-t-il des renards dans ton jardin, Pierre de Toulouse ? Des buses régulières ?

Degré de difficulté : facile mais long (Penser à convaincre sa femme. Dire que vous allez enfin construire le jacuzzi de vos rêves). Adapté à toute la famille. Peut être très ludique avec et pour les enfants. 

Bonne chance Pierre de Toulouse.
(Vous pouvez également acheter un billet d'avion et vous tirer vite fait, mais ne soyez pas trop dur, envoyez des cartes postales.) 

 

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Published by Sergeant Pepper - dans Pervers Pepper répond
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22 juillet 2009 3 22 /07 /juillet /2009 03:12


Cher Pervers Pepper,

Je suis une jeune et jolie américaine de 54 ans, en mission à Paris pour 3 mois. Ici, quand je marche dans la rue ou monte sur un escabeau (je suis décoratrice d'intérieurs), les hommes ne cessent de me regarder fixement avant que de détourner les yeux. Aux Etats-Unis, un tel comportement serait considéré comme du harcèlement sexuel et les coupables se verraient infligés une amende et peut-être même une peine de prison avec sursis. En France, tout le monde s'en fout. J'ai été au commissariat mais les policiers se sont contentés, eux aussi, de me fixer avant que de détourner les yeux vers le calendrier Goodyear dès que j'ai surpris leur regard.
Aidez-moi, Pervers Pepper, because je suis désespérée.

Confused in Paris.



Chère Confused in Paris,

J'ai attentivement examiné la photo de vous sur un escabeau que vous m'avez gentiment envoyée. Je puis vous affirmer, au vu de ce dégoûtant cliché, que l'attention dont vous faites l'objet n'a rien de sexuel. Je comprends ce désespoir qui est le votre et que je pense violemment contagieux. Je ne me sens moi-même plus très bien depuis j'ai regardé votre photo.
Je vous engage fortement à rentrer le plus vite possible dans votre si beau pays où ce sont les victimes qui payent les amendes et vont en prison.
Je peux vous faire une offre intéressante pour l'escabeau.

Pervers Pepper.

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Cher Pervers Pepper,
 

Tous les hommes que j’ai rencontrés hier et avant-hier veulent déjà tous fabriquer l’amour sans préservatif. Que dois-je faire ? Est-il raisonnable d'abandonner la capote le vendredi après seulement 5 ou 6 rapports mercredi et jeudi avec mes nouveaux copains ?
 

Nadine, Aubervilliers


 

Chère Nadine,
 

Pervers Pepper te rappelle que tu dois envoyer photo, adresse et numéro de téléphone pour bénéficier pleinement de son aide désintéressée.
 

Pervers Pepper 

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Salut Pervers,

En vacances dans les Cévennes, j’ai rencontré une tof Française mais j’ai dur à lui dire les bêtes sentiments qui sont les miens. Sais-tu m’aider ?

 

Yves de Bruxelles

 

 

 

Cher Yves de Bruxelles,

 

Merci de ta gentille lettre mais il n’était pas nécessaire de joindre ta photo. Pour tout te dire, tu obtiendras de bien meilleurs résultats auprès de Google Translate à l’adresse ci-dessous. N'hésite pas à leur rendre visite, ils sont très gentils et je ne doute pas une seconde qu'eux comprendront ta lettre. 
http://translate.google.com/translate_t#

 

Pervers Pepper 

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Pepper, quand tu en auras fini avec tes conneries, tu iras acheter du riz au marché.

Te fais pas chier à répondre, je t’entends assez comme ça.

Ta femme 

P.S. : Une certaine Nadine Aubervilliers t'appelé. Elle semblait essoufflée, la pauvre.

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Cher Pervers,

 

M’arrive quelque chose d’affreux. Faut que je te raconte. On m'a dit que tu faisais des miracles. Moi, j'’en peux plus.

Voilà, je fais refaire mon appart et j’ai engagé une décoratrice américaine. Une vieille peau énorme et pleine de collagène qui doit porter les fringues minimales de sa petite-fille anorexique.

Bref, chaque fois que j’entre dans la pièce qu’elle est en train de massacrer à grands coups de peinture rose, elle me regarde d’un air complètement dingue et court vers son escabeau qu’elle grimpe comme une Marilyn pachydermique, tout en me lançant des œillades qui font froid dans le dos. Pervers, crois-moi sur parole, y a pas de mots pour décrire ce spectacle.

J’ai peur, j’ai des nausées, je dors plus, j’en viens à retomber amoureux de ma femme. Ça ne plus durer. Même l’escabeau n’a pas l’air bien non plus.

Pervers, je t’en prie, faut que nous aide tous les deux, moi et l’escabeau. On ne tiendra plus très longtemps avec cette épouvantable nympho dans le secteur.


Anonyme

 

 
 

Cher anonyme,

 

Je ne peux résister au plaisir de t’annoncer la bonne nouvelle : j’ai déjà trouvé une nouvelle famille d’accueil pour l’escabeau.

 

Pervers Pepper

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 Mec,

T'approche pas de Nadine ni d'Aubervilliers ou il pourrait t'en cuire.

Marcel, Titof, Ahmed, Gérard & Ben - Aubervilliers (Seine Saint-Denis)

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Hi dude,

 

I’m an American from the United States of America, the best country on earth.

You don’t know me but I’ve heard a lot about ya. Man, you’re a fucking legend in my country. Though my buddies and I don’t smoke pot (hey, we’re not a bunch of fucking fags) we bought all your albums. My favorite is “The Wall”. Awesome!  Man, I’m a bricklayer, ya know. I don't need no education.

 

Anyway, dude, I don’t want to talk about music or dope but about my wife. See what I mean, dude?

 

She suddenly disappeared while on a mission in your fucking country (By the way, I didn’t know you were a fucking Frog. I thought your buddies and you were a bunch of fucking Limeys from Liverpool). She has all our fucking credit cards and she forgot her Prozac in the doghouse. I'm freaking out, dude.

 

Dude, you can't miss her. She’s young, pretty and slender. She usually wears a pink mini-skirt, a green and orange shirt, blue socks and rubber flip-flops. Dude, she’s got class. She's the all-American girl but she’s fucking smart too. She understands Fox News and Bill O’ Reilly. No kidding, dude. I speak the fucking truth.

 

The dudes from the neighborhood and I were wondering whether Ringo, Paul, Lucy or any other French dude had spotted her in Paris. Hey, why not? It’s a fucking small town and a gorgeous doll like her seldom goes unnoticed, especially when she’s carrying her stepladder (She’s an interior decorator)

Dude, we miss her so much. She makes me, and all the dudes from the neighborhood, feel like a man Without her, dude, we’re just a bunch of lonely wankers.

 

Dude, please bring her back to me, along with the fucking credit cards and the stepladder (I have to paint that fucking ceiling). Feed her exclusively with Kentucky Fucked Chicken and hot dogs but please, dude, don’t give her any fucking fat food. She’s already got more pimples than the dudes from the neighborhood and I can possibly need.

 

Bud Wiser – San Diego, Almighty USA

 

 

P.S.: Dude, since your fucking country is south of Mexico, my buddies and I can pick her up in Tijuana, which is half-way between Paris and San Diego. See ya, dude.

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Cher Dude,


Merci beaucoup pour votre gentille lettre mais je suis au regret de devoir vous annoncer le décès de votre chère et molle épouse. Je sais combien elle vous aimait, vous et les gars du quartier. Peut-être trouverez-vous un certain réconfort à savoir que jusque dans les derniers instants, elle a vainement tenté, ici aussi, de communiquer toute sa chaleur, de donner toute sa personne, pleine et entière. Américaine, pour tout dire. Elle voulait tout. Elle voulait tout le temps. Cela n’a pas été.

Les Français ne se rendent pas toujours.

 

Quelle âme, Monsieur, que votre dame. J’ai connu sa plume, j’ai croisé sa photo. Je ne saurais vous dire ce que j’ai ressenti, ce que je ressens, que je croyais oublié mais que votre missive ressuscite cruellement. Sûrement vous-même et les mecs du quartier, et votre lettre le laisse présumer, n’avez jamais ressenti rien de tel pour votre femme à tous.  Je n’oublierai jamais ces instants et Paris, non plus, n’oubliera pas. Elle a marqué de son empreinte appartements, familles, commissariats, passagers du métro, infirmiers psychiatriques et employés de la morgue municipale. Tout Paris, Monsieur. Et mes lecteurs aussi, dont certains se recrutent aussi loin qu’en Belgique.

 

Votre femme a fait pour la mode ce que peu de femmes ont osé, même dans les pays pauvres.

Vous femme a fait pour la décoration ce que personne, mais alors absolument personne, et je tiens compte même de Jackson Pollock, n’avait osé et n’osera plus. Il n’est que dans les accidents de voitures et les crashs d’avions que l’on dénote autant de démence dans l’application de la matière et de la couleur.

Vous femme a fait dans le bidet une fois ou deux aussi.

 

Ah Monsieur, votre femme. Quel bonheur est le mien qu’elle ait été votre. Votre et celle des gars du quartier. Il faudra d’ailleurs payer pour les dégâts du quartier.

 

Je suis encore au regret de vous dire que je n’ai pas retrouvé l’escabeau. Peut-être l’a-t-elle avalé, d'une manière ou d'une autre ?

 

Je me fais enfin l’intermédiaire d’All-American Airlines, la compagnie chargée de rapatrier la dépouille de votre congénère :

« Pepper, tell that redneck we’ll send him his whale as soon as we can find an empty container. We also need to hire some guys from outside. The union has made it clear that no employee will ever touch her carcass, even with a fucking barge poll. Never seen so many pimples, even in the Third World where pimples are so popular. »

Je ne parle pas anglais mais je suppose qu’il s’agit là des détails de son vol retour.

 

Paul et Ringo vont bien. Quant à Lucy, elle sortira bientôt de désintox. Ils parlent tous d’ouvrir une pizzeria.

 

Nadine, une jeune mais respectable femme d’Aubervilliers, au goût de poire Williams, avec qui votre femme s’était récemment acoquinée, accompagnera le container vers sa dernière demeure. Je ne doute pas que les gars du quartier et vous apprécierez et le container et la poire.

 

 

Pervers Pepper 

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